Mdr Thüringen Beckers Wochenrückblick

Man weiß es nicht. Gesichert zu Hause ist aber eine Partei, die hinter Brandmauern sitzt und nur den Arm heben muss, um im ganzen Land im Gespräch zu bleiben. Für dessen Füße zuständig war der Rudi und schon lief es.

Endlich wird alles wieder gerade gerückt, was in den vergangen Jahren möglicherweise schiefer gelaufen ist, als gedacht. Dafür hatte der Kanzler in sein Amt eingeladen und die Nacht zum Tag gemacht.

Unsere Annalena hat von ihrem kroatischen Amtskollegen einen Schmatz auf die Wange bekommen. Vorschlag: Damit könnte er sich auch als Chef des spanischen Fußballverbandes bewerben. Weitere Vorschläge folgen.

Das deutsche Volk hat allen Grund missmutig zu sein. Auf der nach unten offenen Humorskala liegen wir auf Platz 384 von 200 Teilnehmerländern. Und dort fühlen wir uns auch wohl, also bitte alles so lassen, Sarah!

Wann hat schon mal unser Staatsoberhaupt seinen Schreibtisch in Thüringen stehen? Gut, früher gab es das quasi in jedem Fürstentum. Und heute stellt sich die Frage: Sind eigentlich auch Minister transportfähig?

"Es versteht sich von selbst, dass wir immer zur Zurückhaltung aufrufen", sagt der russische Vize-Außenminister zur Lage in Israel. So wie zuvor in der Ukraine, auf dem Balkan, im US-Kongress und in Ingolstadt.

Manche Probleme kann man nicht kommen sehen. Wer kommt schon auf die Idee, vor der Bestellung der Funkgeräte die Panzer zu vermessen? Auf Ideen kommt nur der Merz, aber das nützt halt nichts.

Bei der Flüchtlingsthematik galt bisher: "Wir schaffen das!" Nur acht Jahre später widmen wir uns nun der Frage: "Wie?" und wollen wissen: "Muss dafür etwas gestrichen werden?" Natürlich, das Brandenburger Tor.

Jetzt ist es amtlich: Das Heizen ist sicher, bis nach dem Klimawandel. Aber das war nicht die einzige Freude der Woche.

Spüren Sie schon, wie die Magie der Beschlüsse von Schloss Meseberg Wirkung zeigt? Deutschland will das Papier digitalisieren und die Bürokratie transformieren und stöbert nebenbei in alten Ranzen.

Wer sich die Wiederholungen alter Shows unserer Gaukler reinzieht, der wird entsetzt sein. Es gibt dort Witze auf Kosten von Frauen und anderen Minderheiten. Die Lösung: Ein Warnhinweis vor der Show. Eine sehr gute Idee.

Wenn die Sau, die durchs Dorf getrieben wird, eine Löwin ist, dann ist die Aufregung groß. Wenn die aber nur noch ein Wildschwein ist, interessiert es plötzlich keine Sau mehr. Warum?

Für wirklich erholsame Wochen ist das Ehegattensplitting wie geschaffen. Er fliegt nach Spanien, sie nach Italien. Alternativ organisieren Klimakleber kostenlose Aufenthalte auf den Flughäfen in Hamburg und Düsseldorf.

Nach dem Weltuntergang hinterm Berg wird es auch tagsüber dunkel sein. Über weitere Konsequenzen wird nachgedacht. Vielleicht müssen die Sonneberger dauerhaft mit Öl, Gas und Kohle heizen.

Hansi Flick weiß jetzt, wie es nicht geht. Ab September probiert er, was gehen könnte. Bestenfalls interessieren sich die Russen dann auch wieder für Fußball. Im Moment stockt jedenfalls die Spezialaktion etwas.

Dass Donald Trump reich ist, das weiß jeder. Er mag auch eine goldene Schüssel haben, aber drumherum sieht es bodenständig aus. Sympathisch chaotisch also, wie in Willi Schwabes Rumpelkammer.

Also wenn schon Demokratie, dann mit Machtworten und Geldgeschenken. Während Bill über Sandsäcke stolpert, verteilt Erdogan Scheine. Kein Wunder: Am besten drauf sind aktuell unsere türkischen Mitbürger.

Wenn mit den Daten dieser Woche die Künstliche Intelligenz trainiert werden soll, dann wird das schwierig. Da betrügen Schüler bei der Prüfung mit KI, der Kanzler wird geherzt und Dortmund Meister der Herzen.

Nun also doch. Robert Habeck musste seinen Lieblings-Staatssekretär freistellen. Eine Unterschrift auf dem falschen Blatt Papier. Immerhin! Ob unsere Viertklässler jemals so weit kommen werden?

Sollten wir unsere Häuser nicht doch besser den Großeltern überschreiben? Dann kann der Ofen drin bleiben! Außerdem müssen wir über die Familie reden und über die neue Folge von "Gerd und seine Freunde."